第１２輪 フランス人は豚をナポレオンとは呼ばないが、トイレにはローマ皇帝の名前をつける

　早く、楽になりたい
　し、死なせてくれ！　咳で背骨がはがれる！

　　　　　　　　　　――ガトフォセ

　飼い主が去ったあと。ペットのブタたちは気が抜けたのか、見張りを２匹残して礼拝堂から出ていった。

「仲間が死んだ」

「でも、あいつはしょうがない。ニンゲンの味方をしたんだ」

「バジリコに従えば、ニンゲンを滅ぼしてくれる」

「でも過激すぎる。バジリコを信用していいのか？」

「恩人になんてこというんだ！　俺たちはバジリコがいなかったら、処分されたときの恐怖で、知性のない悪霊になってたんだぞ。恩を返さないやつはニンゲンだ」

「せめて、クズっていって」

「レオンハートはかわいそうだ。あいつの障害は重い」

「それよりパーティしようぜ。３年もがんばって働いたんだ」

「馬鹿、気が早えよ。でもそうだな、バジリコはなかなか休ませてくれない。ちょっとぐらいならいいよな」

「ブヒィィィィィィイ！（いぇぇぇぇぃ！）」

「おいグリム、クララ！　ちゃんと見張っとけよ！」

「いっつもぼくばっかり」

「いいじゃない。２匹のほうが落ちつくわ」

　これはチャンスだ。ブタたちははなれたところで、なかよくおしゃべりを始めた。
　こっちに注意してない。しめしめだ。
　オレは、ペパーミントとティーツリーを見た。ラベンダーもなかなかだが、こっちもかなり衰弱してる。きっと、ひどい拷問を受けたにちがいない。

「２輪とも、大丈夫か？」

「…………」

　反応がない。
　いまはほっとこう。
　今度はラベンダーに話しかけてみる。

「おい、ラベンダー……大丈夫か？」

「大丈夫に見える？」

　ドスのきいた声でにらみつけてくる――顔のケガもあって、よけいに怖かった――これはキゲンが最悪なときに使うトーンだ。
　生理痛とか、なんとなく虫のいどころがわるいときとか、ようはいつもの声だな。
　信じられないかもしれないが、こういうとき、ラベンダーとはまともに会話できない。ここから脱出する天才的作戦を話し合おうとしても、ケンカになる――いまは時間が惜しい、一刻も早くバジリコを追わなきゃならない――だから、まずは世間話で、心をケアしてやる必要がある。

「ミンテのことは、残念だったな」

「ふんッ」

　かわいくない女。オレはめげなかった。

「認めたくないよな。自分の師匠が死んだなんて」

「は？　なにか勘違いしてない？　ミンテはわたしの師匠じゃない」ぽかんとするオレに、続けていう。「育ての親よ。わたしの師匠は『銀の狐』」

「……すまん。もう１回、いってくれ」

「だから、『銀の狐』だってば」

「『銀の狐』⁉︎　あの残虐非道な！　アロマ連合のナンバー２だぞ、『真の薫香』の次に偉い。ほんとに『銀の狐』が師匠なのか？」

　オレは理解した。だからこいつ、こんなに性格ねじ曲がってるんだ。

「ミンテが師匠って、だれから聞いたの？　どうせネットの情報でしょ。好き勝手書かれてもうウンザリ！」

「すごい奇跡だな。いや、運命か？　アロマ連合のトップ２人の弟子たちが、ここにいる」

「それと、ミンテは生きてる」

「そうだな、生きてるって信じたいよな」

「ちがう、ほんとに生きてる！　見たんだから」

「もし生きてるとしたら、あれだけ活躍してた大神霊が、どうして表に出てこない？　【エルサレムの大悲劇】、【百年戦争】、【魔女狩り】、【世界大戦】。どうして人間界に関与してこない？」

（ミンテ。礼名は『征服の草』。ミントの原種の精霊。ミント一族の始祖にして、ペパーミントのおばあさん）

「知らないわよ。自分勝手に生きる花だから。ところで、アンタには失望よ。赤点。わたしがアカデミーの先生なら、退学させる。最悪。なんで捕まってんの？　信じられない」

「口は災いの元だぞ！」

「これが『黄金のリンゴ』さまだったら、かっこよく助けてくれんのに」

「柑橘イジメはやめてもらおうか！」

「あーあ、わたしたちって、いっつもこうよね、最悪」

「うるさい！　こっから大逆転が始まるんだ！　見とけよ小娘」

「ウフフ、ぜひとも楽しませてもらいたいものね」この皮肉は、オレの神経を逆なでした。

　ラベンダーは手を顔の前で振ると、お得意の手品でケガをなくした。
　野心的な顔を取りもどすと、お手並み拝見という表情で挑発してきた。
　ストレス！　ラベンダーに相談するのはやめた。時間のムダだ。いまは何時だ？　イライラする。もう１人で作戦を考えよう！
　集中しろ、集中。……おい、その表情をやめろベンダー！　こっから出られないと、おまえも困るんだぞ！　オレは自分の香りをたっぷり吸った。
　だんだんと、心が、落ちつきを取りもどす。いろんなアイディアが、オレの頭の中をかけめぐる。
　すると、神経が研ぎすまされたせいか、まぬけな会話が聞こえてきた。

「ねえ、ちょっとグリム。あなた、ひどい匂いよ、泥をあびてきたほうがいいんじゃない？」

「え？　でもクララ、きみのほうこそ、体が汚れてるよ。先にあびてきなよ」

　ティーツリーが、力なくたずねる。

「なあライミー、なんで体が汚れたら、泥をあびるんだ？　スラングはよくわからん。おまえ、くわしいだろ」

「……いや、わからない…………ライムじゃなくて、ペパーミントですが」

　オレは集中した。考えろ、脱出する方法を。
　クララと呼ばれた女の精霊は、グリムにいった。

「だって、わたしたちは見張ってないといけないでしょ？」

「あいつらはどうせ、ボールから出られない。ぼくが見張っておくから、あびてきなよ」

「でも、そんなのわるいわ」

「きみは女性だ。ガマンしてるの知ってるんだよ。強がっても、ほんとうは、あびたくてたまらないって顔してる」

　耐えろ、耐えろオレさま、集中しろ！

「わかった。じゃあ、すぐもどってくるから。ありがとう」

「ゆっくりあびといで」

　クララがうきうきしながら礼拝堂から出ていったのを見て、もうガマンの限界だった。

「ふはははは！　ふっ、や、やっぱり、あびるんじゃないか、泥を！　おまえらは泥をあびるのが大好きなんだ、あっふ、っはっはっは！」

　まったく笑わせてくれる。
　グリムの顔は怒りで真っ赤だった。

「お、おまえ、笑ったな！　笑ったな！　差別するな！　ブタが泥をあびて、何がいけないんだ⁉︎」

「いや、すまん。気をわるくしたなら、あやまる。シャワーをあびるみたいにいうもんだから、つい。差別したんじゃないんだ。ごめんな」

「だから植物の精霊はきらいなんだ！　自分たちが動物霊より、優れてると思ってる」

　ひらめいた。いいアイディアが降ってきた。

「ほんとにわるかった。どうか愚かなオレを許してくれ。おまえがそこまで傷つくとは、思わなかったんだ。反省してる。どうしたらオレは、自分の罪をつぐなえる？」

　オレは二重の意味をこめて、あやまった。もう１つの意味は何かって？　もちろん、利用させてもらうことに対して。

「そこまでいうなら、もういいよ」

「それはよかった。なあ、ちょっと話さないか？　オレはオレンジ、愛称はオーレ。好きに呼んでくれ」

「なんだ？　ボールからは出してやれないぞ」

　疑わしい視線を向けてくる。ま、最初はみんなこんなもんだ。だが、オレにはヒトと仲良しになる才能がある。ちょっと見てろよ。

「そうじゃない。見たところ、このボールはとても頑丈だし、それにもうすぐ殺されるんだ。だから、世間話でもいいから、残りわずかな人生を楽しみたいのさ」

「ふうん。納得してるんだ？」

「おまえらといっしょさ。どうあがいても、長生きはむずかしい」

「……そうだね」

「グリムはまだ、いってみりゃ新人の精霊だろ？　オレは２００年以上も生きてるから、精霊界での生き方を、少しはアドバイスしてやれるぞ」

「いらない。知りたいことは、バジリコがぜんぶ教えてくれる。話はおしまいだ」

　グリムはぶっきらぼうにいうと、くるりと向きを変えてはなれていく。遠のくグリムの背中に、オレはいった。

「バジリコは、恋愛の仕方も教えてくれるか？　グリム？　おまえはクララにほれてるんだろう？」やつは立ち止まる。「おまえはどうも、バジリコを信用してないように見える。それにまわりにも、相談できるやつがいない。オレはもうすぐ死ぬから、相談するならいまだぞ」

　グリムはのしのし歩いてきた。迫力がある。ブラスターをかまえた。ヤバッ、怒らせたみたいだ。「待て、話せばわかる！」オレの顔と同じくらい大きな鼻とブラスターを、ボールに押しつけた。あらい鼻息がシューッと音をたてる。

「だましたら、承知しないぞ‼︎」

　オレたちは身の上話をして、ある程度信頼をきずいた。
　さ、ここからは次のステップ。トイレの話をして、ボールから出してもらう。

（なんの話をしたかの説明がないって？　オレはただ、物語を先に進めようとしただけだ。
　おたがいのおかれた状況だったり、スポーツとか食べ物の話だな。クレープを食べたことがないらしく、いつか本場のクレープを食べてみたいといってた。グリムはキノコやどんぐり探しが趣味で、詩を書くことも好きなんだ。人魚界にも、旅行に行きたいらしい。人魚界には、かわいい女の子がいっぱいいるからなといったら、グリムは首を横にふり、泳ぐために行きたいといった。
　だが、人魚界は海のなかに発電所を造っちまって、危ないから、フランスのニースをおすすめしといた。人間界ではまだ、原子力発電所は造られてないから安全だ）

「オーレ、そろそろモテる方法を教えてよ」

「ああ、いいだろう。モテる方法、それはな……」

「それは……？」

　ゴゴゴという擬音が聞こえてきそうなくらい、グリムは真剣な表情だ。オレは笑わないよう努力した。そして、いう。

「トイレだ」

「なに？　トイレ？　あのトイレ？　なんで？」

「おまえ、トイレしたことはあるか？」

「霊がトイレなんてするわけないだろ！　馬鹿にしてるのか？　ふざけるな！」

「おい、オレはまじめにいってんだ！　もし霊がトイレしないって本気でいってるんだったら、おまえは大馬鹿やろうだ！　道理でクサいと思ったら！」

（ま、実際しないんだけどな）

「おまえ、ぼくのことを、クサいっていったのか⁉︎　いま、クサいっていったな！」

「落ちついて聞け、おい、グリム、落ちつけって――ブラスターをおろせ！　危ないだろ！」

「だって、だだ、だって！　ぼ、ぼくは――」

「おまえは霊になって、まだ３年だ。だから、自分の体のことがぜんぜんわかってないんだ。いいか？　おまえの体にはいま、３年間分のウンコがたまってる。そのせいで体から、強烈な悪臭が出てるんだ。この匂いじゃ、どれだけがんばっても女は振り向かない」

「そんな。だって、みんながトイレしてるのなんて、見たことない」

「ナイショにされてたのか。もしかして、イジめられてるんじゃないか？」

「……自分でもうすうす、そうじゃないかって、思ってたんだ。でも、どうしてクララも、教えてくれなかったんだろう？」

「馬鹿やろう！　トイレの話なんて、女性からいえるわけないだろうが！　だから、ほら、さっきも暗にいわれてただろ？　泥をあびてきたほうがいいって」

「あれは、そういう意味だったのか……」

「女性の真意に気づける男こそ、真のモテ男ってもんだ」

「オレンジ先生、ぼく、クララと付き合いたいんです！　お願いします、ぼくにトイレの何たるかを教えてください！」

　トイレに興味を持った精霊は、こいつが初めてだ。オレはこのブタのジェントルマンに、トイレという人間界至高の文化を教えてやらねばならない。

　――ガトフォセ、すまない。時間がかかりそうだ

「もちろんだ。だが、実践編の前にまずは、歴史を学ぶ必要がある。オレはきびしいぞ！　ついてこれるか？」

「がんばります！」

　ラベンダーは冷ややかな視線で、オレたちを見ていた。

　オレは講義していた。
　グリムは一生けんめいノートをとっている。

「１４世紀にパリで最初のトイレが生まれても、当時は富裕層しか使えず、街もセーヌ川もウンコだらけだったんだ。当時の状況を、シャルル６世は１４０４年の王令で、こういってる。〝セーヌ川は、泥、汚物、腐敗物、ゴミなどでいっぱいであり、見るだけで恐ろしく、かつ、吐き気をもよおす状態で、人々はこの川の水を飲んだり、体にあびたりして、どのように死や不治の病などから身を守っているのだろうか、もし神の奇跡でないとしたら、まったく驚くべきことである〟」

「先生、質問です。トイレはフランス語で、何と呼ばれてたんでしょうか？」

「１６世紀になっても、トイレって言葉自体がフランス語にはなかった。だから〝秘密の部屋〟とか、〝宮殿風の部屋〟って上品に呼ばれていた。何を気取ってるんだろうな？　でも当時は、この呼び方が流行りだったんだ。

（ちなみに〝ハリーポッターと秘密の部屋〟という児童書があるが、つまりは、そういうことだ。あれはちょっとしたシャレなんだ――トイレと秘密の部屋をかけた）

　１７世紀。そろそろ改善されるだろうと思ったか？　いやまったく！　あいかわらず街はウンコだらけで、安全に歩くことすらできなかった。ヴェルサイユ宮殿にさえ、１つしか便器がなかったんだから。王令や法律で、いくら家にトイレ設置を呼びかけても、みんな守らない。街中で平気でウンコしてたんだ。この生活に支障をきたすレベルのパリの悪臭に、ついに１人の賢明な市民が立ち上がった。公衆トイレ設置を呼びかける請願書を作成し、政府にうったえたんだが、その意見は採用されなかった。時代が早かったんだろうな。市民は非力だ。ただ、フランス社会の流れにしたがうしかない。

（え？　またトイレの話してるって？　講義中だ、私語はつつしめ）

　１８世紀。さすがにそろそろきれいになってるだろうと、ふつうは思う。オレだって、そう思った。これで何のアクションもなかったら、フランス人の神経を疑う。パリで最初のトイレが設置されて、４世紀もたってるんだ。ケータイなんか１年でもう新しいのが出るんだから、トイレもさぞハイテクになってることだろう。だが、だいたい予想はついてるな？」

「まさか……そんなことって…………」グリムは、成長しない人間たちを哀れんだ。

「１８世紀になっても！　パリの悪臭は消えないんだこのやろう‼︎　トイレにしても人々の衛生環境、衛生観念にしても、たいした変化はなかった。幾度となく猛威を振るったペストのおそろしさも忘れて、街はあいかわらずウンコまみれ。というか、積もりに積もってさらに環境汚染が悪化していた。人々は違和感を感じても、これがあたりまえだと思って毎日生きていた。当時をパラティーヌ女王は、次のようにいってる。〝パリは恐ろしい。臭い、とても暑いところだ。街路は堪えがたい悪臭に満ちている。極度の暑さは多くの肉や魚を腐らせる。さらに加えて、大勢の人々が街路で小便をする。これが吐き気をもよおすような臭気を引き起こしている。これには打つべき手がない〟」

「うへぇえぇえ、信じられない」

「だがほんとだ。そして１９世紀！　ついに、ついに１８４１年、歴史に名を残す公衆トイレ、ヴェスパジェンヌが登場！　これこそ真のフランス革命！　地球上のありとあらゆる不潔なものを集めても、かなわないといわれる大気汚染都市・魔界パリに、光をもたらした。パリ初の本格的な公衆トイレ、ヴェスパジェンヌ（男性用）は、パリ市内に４００基以上も作られ、見た目はともかく、多くの市民から賞賛された。
　ちなみに、ヴェスパジェンヌの名前は、ローマ帝国の皇帝ヴェスパジアヌスが由来だ。フランス人は、ブタをナポレオンと呼んだらいけない法律を作るくせに、トイレにはローマ皇帝の名前をつけるんだから、おもしろいよな」

「は～、なるほど。勉強がこんなに楽しいなんて、思いませんでした。とってもためになります」

「それでだ、グリムくん。きみの３年分の欲求を満たすには、ふつうのトイレでは小さすぎる。この革新的トイレ、ヴェスパジェンヌを使うことが妥当だと考えられる」

「……つまり、何がいいたい？」

　グリムと、目と目があう。場の空気が張りつめたように感じる。オレは勇気を振りしぼった。

「次は、実践編だ。オレをこのボールから出してくれ。そうすれば、極上の快感へと案内してやれる」

　グリムはのけぞり、かわいた笑い声をあげた。「おまえ、やっぱり、ぼくのこと馬鹿だと思ってるだろ。霊がウンコなんてするわけないんだから」

　怒りがふくまれた声。事実、そのとおりだったがオレはごまかした。だまして脱出する作戦から、良心にうったえる作戦に方針転換する。

「ちがう！　おまえらのリーダーが仲間を撃ったとき、イヤそうな顔してた。なぜだ？」

「ミヒャエルは、ともだちだったんだ。生きてた頃からずっと」

「グリム。きみは、やさしい心を持ってる。復讐は似合わない。たのむ、ここから出してくれ」

「あっはっはっはっは」グリムの笑い声には、疲れが感じられた。目を細め、やるせなくほほえんだ。「もう、疲れたよ。ドイツ人に復讐しようとしたせいで、みんなヒトが変わってしまったし、ともだちも失っちゃった。世界なんて変えなくていい。ぼくはただ、仲間とまた出会えただけで、うれしかったのに」

　グリムは、かなしそうだった。

「グリム、オレもだ。ともだちがいる。助けたいともだちが。お願いだ、手を貸してくれ」

「いいよ。復讐はもう……疲れた。その代わり条件がある」

「なんだ？」

「オーレ、きみはアロマ連合のナイトだろう？　ぼくとクララを見逃してくれ。バジリコは動物界とつながりを持ってる。だから、動物界からも保護してくれ」

「お安いごようだ」

　もどってきたリーダーたちは、おどろいた。
　ちょうどグリムがブラスターで、ボールを破壊してたからだ。
　そこには、自由を取りもどした４輪の花がいた。